Cómo ser un susurrador adolescente adoptado: claves innovadoras para la comunicación adolescente

En la adolescencia, la mayoría de los padres han escuchado lo duros que son. Aparte de los “dos terribles”, no hay una etapa tan desafiante para los padres como los “adolescentes terribles”. Cuando se agrega a esta ecuación la variable de adopción, entonces no es de extrañar que haya tantos adolescentes en el sistema de crianza, siendo trasladados de casa en casa sin oportunidad de constancia. Pero, ¿esto realmente tiene que ser la realidad de un padre? Después de años de trabajar con adolescentes, criando a los míos y a otros en mis hogares grupales y hogares de tratamiento terapéutico, he llegado a ver una realidad diferente. Una realidad en la que los padres pueden sentirse empoderados para satisfacer las necesidades de sus adolescentes. En este artículo disiparé el mito de los “adolescentes terribles” y ayudaré al lector a comenzar a desarrollar una nueva comprensión de su adolescente adoptado. Esto le ayudará a comprender mejor, escuchar de manera más efectiva y cultivar una relación rica y significativa que guiará a su hijo adolescente hacia la edad adulta.

Cerebro en llamas

Cuando el cerebro humano alcanza los cinco años de edad, está desarrollado en un 95%. Justo antes de la pubertad alcanza uno de sus brotes finales de crecimiento y comienza a producir células y sinapsis en exceso. Una vez que el niño llega a la adolescencia, el cerebro comienza a calentarse y podar todas las dendritas, células y sinapsis que no ha necesitado hasta ese momento. Este proceso, literalmente conocido como “poda” es la etapa final del cerebro de cambio rápido. Este es un período muy crítico en la vida de un niño porque esencialmente lo que puede estar ocurriendo en su entorno interno / externo comienza a quedar atrapado en su cerebro. Esencialmente, la poda es otro proceso para el cableado neuronal. Si un adolescente está aprendiendo a tocar el piano, deportes, o está empezando a trabajar después de la escuela, etc. Entonces estas huellas lo seguirán por el resto de su vida. Sin embargo, si es un teleadicto, juega videojuegos todo el día, come comida chatarra o consume drogas, etc. Una vez más, la misma impronta ocurrirá y lo seguirá por el resto de su vida.

Considere este punto convincente: Si puede ocurrir un cableado de actividades y experiencias, ¿por qué no las experiencias de relación? De hecho, esto es exactamente lo que sucede en el cerebro adolescente a través de una clase especial de células cerebrales llamadas “neuronas espejo”. Las neuronas espejo son un tipo de célula cerebral que responden por igual cuando realizamos una acción y cuando presenciamos que otra persona realiza la misma acción. Antes de que se descubrieran las neuronas espejo, un especialista en desarrollo infantil llamó a este proceso “modelado”. Tal vez hayas escuchado que los niños aprenden el 80% del tiempo a través del modelaje. Este aprendizaje ocurre a través de neuronas espejo. En gran medida, aprendemos a responder, reaccionar y relacionarnos con los demás en función de los comportamientos que se han modelado a nuestro alrededor. Obviamente, esto es una buena y una mala noticia. Al asegurar una relación con un adolescente adoptado, primero debe tener en cuenta el modelo que ha ocurrido para el niño antes de su participación. Aquí es donde entra en juego la comprensión de su historia personal. En segundo lugar, debe comprender igualmente el modelado de su propio comportamiento y lo que se aprende en las interacciones cotidianas.

Si tus interacciones del día a día, y estoy hablando de las interacciones más obvias de hablar, hacer contacto visual, tono de voz, tacto, etc. a lo más sutil, sus sentimientos internos sobre su hijo, lo que está pensando en un momento dado, cómo se siente acerca de usted y su hijo, etc. Estas dinámicas entran en la comunicación con su hijo y, en última instancia, contribuyen a la impronta que crea la base para su relación pasada, presente y futura. Punto: Si desea tener una mejor relación con su hijo adolescente, comience a comportarse mejor. En nuestra cultura, tenemos una tendencia a sentir justo lo contrario y decir: “La razón por la que no tengo una mejor relación con mi hijo adolescente es porque él no se comporta mejor”. Mensaje erróneo. De hecho, este es el mensaje que subyace a la lucha que muchos padres tienen con sus hijos adolescentes.

El cerebro de los padres en llamas

Los investigadores pasan una cantidad ordenada de tiempo centrada en el cerebro del niño o adolescente, pero ¿qué pasa con el cerebro adulto? Después de todo, es el cerebro adulto el principal líder en el desarrollo del cerebro del niño. ¿Por qué pasamos tanto tiempo enfocados en el cerebro de nuestros hijos? Es como si siguiéramos diciendo: “¿Por qué el cerebro de los pequeños muchachos está todo desordenado? Afortunadamente, mi cerebro está bien o realmente estaríamos en un lío”. Para ser claros, este artículo está abordando el lío exacto en el que nos encontramos. A decir verdad, pasamos demasiado tiempo enfocados en tratar de entender los cerebros de nuestros hijos y no lo suficiente en comprender el nuestro. Hay un excelente programa de DVD en el que estuve involucrado hace años llamado Trauma, cerebro y relación y cuando se lo mostraba a mi audiencia, siempre los animaba a tratar de verse a sí mismos en las conversaciones que los profesionales estaban teniendo. Escuchar “adulto”, en lugar de “niño”. Cuando no podemos vernos a nosotros mismos, es imposible ver a nuestros hijos. Hay una razón muy básica por la que nosotros, como adultos, luchamos poderosamente para escuchar y comunicarnos con nuestros adolescentes. Esa razón se llama miedo.

La amígdala que se encuentra en la base del cerebro por encima del tronco encefálico es una estructura emocional primaria en el cerebro. Las hormonas del estrés se originan en esta estructura. Es ampliamente aceptado que la amígdala es también de donde provienen nuestras reacciones iniciales de miedo. Es como un sistema de alarma en nuestros cerebros, encendiéndose y apagándose todo el día. La amígdala hace una cosa muy simple que la pone en primer plano durante las relaciones: escanea el entorno en busca de una amenaza. Se puede experimentar una amenaza a través de cualquiera de las vías sensoriales: vista, olfato, tacto, gusto, temperatura, movimiento y sonido. Una vez que se percibe una amenaza, las hormonas del estrés se liberan en el cerebro enviando una señal de supervivencia al resto del cerebro y el cuerpo. Depende de los mecanismos de nivel superior del cerebro calmar este repentino derramamiento de estrés.

Por ejemplo, una vez llevé a los seis adolescentes de nuestro grupo a casa a un carnaval de Halloween. Nos lo pasamos muy bien. Era tarde para regresar y todos los chicos estaban cansados y un poco estresados. Por alguna razón, AJ, el mayor de la casa, se convirtió en el objetivo de un par de otros niños. Lo estaban empujando por algo. Probablemente tenía que ver con llevar un bolso o usar una peluca. Las bromas continuaron hasta que llegamos a casa. En la escalada de AJ, grita que va a quemar la casa y salta del camión, corre alrededor de la casa hasta el cobertizo y abre la puerta donde se almacena el equipo de corte de césped. Luego comienza a verter gas alrededor de la casa. Suspende por un momento tu enfoque en el adolescente y su comportamiento e imagina cómo te sentirías. Cierra los ojos e imagina el escenario. Agregue al escenario que está oscuro afuera. Son las 11 pm. Estás agotado por un largo día y no hay un adolescente con quien lidiar, sino con seis. ¿Qué estaría diciendo tu amígdala? En la mayoría de los casos, sería gritar terror … peligro… peligro. En ese estado de percepción del peligro, ya no debes ver al adolescente como un niño asustado, sino que tu cerebro se reorganiza para enfocarse en una “amenaza”. La siguiente comunicación al cerebro es eliminar la amenaza o al menos reducirla. En otras palabras, tu cerebro y tu cuerpo entran en la supervivencia. ¿A qué te dedicas? Por impulso gritas, amenazas, restringes al niño, en este caso mide 6’4 y pesa más de 200 libras, o tal vez llamas a la policía. Una progresión lógica es que el adolescente termina en detención juvenil o en un tratamiento residencial igualmente malo. Lo más seguro es que lo retiren de la casa por un largo período de tiempo.

Cuando vemos una amenaza, la única acción que podemos tomar está orientada a la supervivencia. La investigación del estrés dice que en tiempos de estrés nuestro pensamiento se vuelve confuso y distorsionado, y nuestra memoria a corto plazo se suprime. No dice que esto solo sucede en los niños. De hecho, la investigación fue específica para el cerebro adulto en lugar de un cerebro adolescente inmaduro. ¿Por qué digo inmaduro? La corteza orbito-frontal es el centro de control ejecutivo del cerebro para todas las relaciones sociales y emocionales. Todas las interacciones, comportamientos y respuestas de las relaciones están reguladas en última instancia por esta área del cerebro. Desafortunadamente, no completa su desarrollo hasta que tenemos veinticinco años. Constantemente esperamos que los niños se comporten como adultos sin extenderles la gracia de no tener un cerebro completamente desarrollado. ¡Lamentablemente, esta expectativa comienza a ocurrir en la mayoría de los hogares cuando el niño tiene dos años!

Buscar primero entender y luego ser entendido

La historia de AJ fue una historia real. Sucedió una noche mientras trabajaba en mi hogar grupal con nuestros seis hijos adolescentes. Un par de los chicos estaban acosando a AJ por algo y él se molestó. Cuando llegamos a la casa, saltó y declaró: “Te lo mostraré. Quieres meterte conmigo. ¡Quemaré toda la casa!” Agarró la lata de gas y comenzó a verterla alrededor de la casa. Los otros chicos se molestaron mucho cuando lo vi hacerlo. No podían predecir mi comportamiento porque no me apresuraba a entrar en acción. Finalmente, después de unos segundos, caminé hacia AJ, agarré la lata de gasolina como si uno tomara algo de un niño de dos años. No hubo lucha ni drama importante. En un tono de voz muy fuerte dije: “¿Qué te pasa? ¿No sabes que si tu trabajador social te viera haciendo esto, te enviarían a un tratamiento residencial?” (Note aquí mi uso de la exclamación. No estaba diciendo estas dos cosas como preguntas, sino que estaba exclamando. Por supuesto que sé lo que le pasa y, por supuesto, sé que no estaba pensando en su trabajador social. Mi uso de estas expresiones fue para conectarme de una manera no amenazante, pero también de una manera protectora. No estaba diciendo que fuera malo, sino que a los dieciocho años se está poniendo en riesgo y eso me preocupa principalmente). AJ se puso de pie y me miró vergonzosamente mientras caminaba hacia la parte trasera del cobertizo y guardaba la lata de gas.

Sin embargo, los otros muchachos todavía estaban escalados y uno de ellos, el más agresivo en la casa, se zambulló en AJ y ambos aterrizaron en el suelo en una pelea. Recuerde que AJ mide 6’4, su atacante tenía 5’6, en realidad fue bastante cómico verlos a ambos luchando en el suelo como dos niños enojados de cinco años. Literalmente tenía ese nivel de intensidad. Era tan poco amenazante para mi amígdala que los observé durante unos segundos antes de acercarme y sacar al pequeño del grande. En este punto, era mi responsabilidad contener al grupo, así que en voz elevada dije: “No está bien que pongas tus manos sobre nadie. Puedo manejar esta situación muy bien”. A lo que llegó a gritar: “Bueno, no parece que estés manejando nada. ¿Vas a dejar que queme la casa y luego dónde vamos a vivir?” Le grité: “Tienes que confiar en que puedo cuidarte. No voy a dejar que nada te pase a ti ni a esta casa”. Y luego se acabó. Unos diez minutos más tarde estábamos todos dentro preparándonos para ir a la cama. Sin restricciones, sin policía, sin tratamiento residencial. (¿Por qué grité? Se llama afecto de coincidencia. Similar a cuando hay una multitud ruidosa y una persona es capaz de romper la conmoción debido al tono y la intensidad de su voz. A veces, cuando los niños se intensifican, tienes que ser capaz de igualar su afecto para crear el ambiente necesario de contención emocional).

La clave para escuchar para que su hijo adolescente se sienta escuchado, es participar en la comunicación sin juzgar. Esto requiere que usted, como padre, escuche mientras regula su propia reacción de miedo. Los adolescentes nos dan muchas oportunidades para sentirnos asustados, pero tenga en cuenta que si está escuchando a su adolescente, entonces realmente en ese momento no hay riesgo. Incluso si te dice: “Voy a ir a consumir drogas o incluso me voy a matar”, en ese momento en realidad no hace ninguna de las dos cosas. En ese momento es cuando tienes la mayor oportunidad de influir en tu hijo. Expresa tu amor primero escuchando. Después de escuchar, valide nuevamente sin juzgar. ¿Es realmente tan difícil entender de dónde viene su hijo adolescente? Piensa en cuando eras adolescente. ¿Cuántas veces te sentiste impotente, solo, asustado o deprimido? Estos son sentimientos naturales, especialmente cuando el cerebro de uno está pasando por un cambio tremendo. Valida diciendo: “Entiendo”, “Eso realmente debe apestar” o “Lamento mucho no saber que te sentías así”. Declaraciones como esta comunican aceptación y comprensión sin prejuicios. Esto es crítico. Recuerde, su hijo adolescente ya está estresado. Su cerebro está buscando una amenaza.

Finalmente, comunícate para que escuche suspendiendo los juicios y amenazas basados en el miedo que solo debilitarán aún más la relación. Cualquier declaración negativa en este punto no va a ser útil. De hecho, es solo nuestro miedo y estrés lo que nos hace decir cosas negativas. ¿Y si no tuvieras miedo? No necesitarías ser negativo. Solo dices cosas negativas cuando sientes, desde un lugar un miedo, que puedes controlar una situación o hacer desaparecer una amenaza potencial. Con adolescentes sensibles es mejor decir poco y sentirse amoroso. A menudo, simplemente estar presente, literalmente sentado en una vecindad del adolescente sin necesidad de hablar, puede ser más poderoso que decir cualquier cosa. Otras veces, cuando la necesidad de comunicarse es imperativa, date tiempo para instalarte en un lugar interno tranquilo antes de expresarte. Una vez que te expreses, aquí hay una clave muy importante para el susurro adolescente efectivo: no te conmuevas por la reacción que recibes de tu hijo adolescente. Ya sea un grito, una palabra maldita, un gesto desafiante o una amenaza. Simplemente di: “Entiendo completamente cómo te sentirías de esa manera y si pudiera hacer que tus sentimientos molestos desaparezcan, lo haría. Tienes derecho a sentirte tan molesto como necesites”. Al expresarse de esta manera, se está eliminando a sí mismo como un objetivo de amenaza para su hijo adolescente. Cuando te eliminas a ti mismo como la amenaza, no solo ayuda a reducir la situación, sino que proporciona el camino más rápido para ayudar a tus adolescentes a normalizar el pensamiento y la memoria.

Criar adolescentes no es fácil, pero tampoco tiene que ser abrumador y destructivo. Manténgase conectado con sus propias reacciones internas de miedo y estrés. Hacer esto lo pondrá en un estado más fuerte basado en el cerebro / cuerpo para llegar a su hijo adolescente de manera más efectiva.

Bryan Post, un niño adoptivo y ex adoptivo, es uno de los principales expertos en comportamiento infantil y adopción de Estados Unidos y fundador de www.PostInstitute.com Los principios y conceptos basados en el amor y centrados en la familia ofrecidos por Bryan se han enseñado a más de un millón de padres y profesionales de todo el mundo. Puede recibir una copia gratuita de su libro de crianza adoptiva más vendido From Fear to Love yendo a https:///www.feartolovebook.com Actualmente, Bryan se desempeña como Director Clínico de Parents in Training, una organización sin fines de lucro 501 (c) 3, que brinda servicios integrales a familias adoptivas en todo el norte de California. Para obtener más información, visite www.theleafcompany.com

Puntos clave en resumen

• Compórtate como un mejor padre
• Participe en la comunicación sin juzgar, sin importar lo que piense o sienta. Recuerda que reaccionar es solo eso: volver a hacer lo que hacías antes. Mantente abierto a algo nuevo, como el amor incondicional.
• Suspender los juicios y amenazas basados en el miedo
• A veces, solo estar con, en lugar de decir algo, puede ser más sanador, calmante y amoroso.
• Si dices algo, deja que provenga del cuidado y la preocupación, una honestidad sobre cómo te sientes / te sientes y, sobre todo, ¿qué haría el amor ahora?