Del miedo al amor: una nueva comprensión del trauma y el comportamiento en niños adoptados

La madre me envió un mensaje de texto en un estado de angustia. Tres de sus hijos adoptivos habían estado en el trampolín jugando. El niño de doce años le dijo al niño de nueve años que debía bajarle los pantalones a su hermana, ya que ella tenía once años. Ella dijo que no quería que él hiciera eso y que no quería jugar más. Entró en la casa y se lo dijo a su madre. Esta mamá ha pasado por el timbre este año. Tiene cinco hijos biológicos adultos y seis hijos adoptados. Su esposo falleció inesperadamente en enero pasado. Ella ha estado trabajando a través de su dolor, tratando de ser una madre para niños con necesidades excepcionales, y simplemente tratando de mantenerlo unido. En medio de todo esto, ella también ha estado tratando de aprender un nuevo paradigma para la crianza de los hijos al que me refiero como crianza basada en el amor, y no es fácil.

Mamá envió un mensaje de texto: “Los llamé a todos y le dije a Sam lo tonto que era decirle a su hermano que hiciera eso. Le dije que podía meterse en muchos problemas diciéndole a su hermano pequeño autista que bajara los pantalones de la gente. Se enojó, salió y agarró una pala, y fue detrás de mi auto. Se lo quité y lo puse en el garaje. Le dije que dejara la pala sola y que se mantuviera alejado de mi auto. Luego entré y comencé a cenar. Entró en la casa y agarró un cuchillo y dijo que quería cortarle las manos porque me había robado (Esto fue de un incidente semanas antes). Le dije que eso no era cierto, pero quería que dejara de robar. Luego procedió a asustar a su hermano y hermana. Los llevé a la sala de estar y me senté con ellos para comenzar una película.

Más tarde me dijo que los elegí a ellos sobre él. Le dije que los estaba consolando porque estaban llorando y asustados. Esa noche dejó deliberadamente abierta la puerta del garaje y dejó que un animal salvaje entrara al garaje y se comiera toda la comida para gatos. Tuve que ir a buscar comida al día siguiente. Entonces noté el rasguño profundo que hizo en mi auto. Él niega que haya sido él, pero parpadea cuando está mintiendo. No puede dejar de parpadear. Estoy tan frustrado”.

Navegando a través del miedo para encontrar el amor

Escenarios como estos son comunes para mí. Más de veinte años de trabajo con familias en sus hogares enfocados en el estrés, el trauma y el apego, creo que he visto todos los comportamientos y traumas imaginables. Actualmente, estoy dirigiendo un programa integral para familias adoptivas en el norte de California. Tenemos un objetivo general: reducir el estrés de los padres mientras les ayudamos a aprender cómo estar terapéuticamente disponibles para sus hijos. Ayudar a reducir su estrés es la parte fácil, ayudarlos a aprender cómo estar disponibles terapéuticamente, ahora ese es el desafío. Yo lo llamo aprender a ser padres desde el amor en lugar del miedo. La mayoría de las veces los padres no tienen idea de que su enfoque, así como lo que los profesionales bien intencionados les animan a hacer, está creando más estrés y miedo, disminuyendo la presencia y la oportunidad de amor. Cuando esto sucede, digo: “Los niños crecen, pero no mejoran”. Si ha estado en consejería durante más de un año y todavía está buscando ayuda y apoyo, entonces está experimentando exactamente de lo que estoy hablando.

En 1999 acuñé una teoría del comportamiento humano llamada El Modelo del Estrés. El Modelo de Estrés establece que “Todo comportamiento surge de un estado de estrés y entre el comportamiento y el estrés está la presencia de una emoción primaria. Sólo hay dos emociones primarias: el amor y el miedo. Es a través de la expresión, el procesamiento y la comprensión del miedo que podemos calmar el estrés y disminuir el comportamiento”. Este modelo es de naturaleza dinámica en el sentido de que cuando el niño se porta mal, su comportamiento proviene del estrés y genera miedo, pero el estrés y el miedo desencadenan el estrés y el miedo de los padres, lo que posteriormente impulsa el comportamiento de los padres. Cuando comprende completamente el modelo de estrés, puede ser transformador para su vida, hogar y relación con su hijo.

En este artículo voy a darle tres perspectivas diferentes de crianza para ilustrar el escenario anterior: 1. Perspectiva tradicional basada en el “miedo”: Esta es la más común; Perspectiva basada en el “miedo” del modelo de estrés: Esta es la segunda perspectiva basada en el “amor” más común y llena de buenas intenciones, y el modelo de estrés “Amor”: Con mucho, la más desafiante y menos común, pero la más poderosa y efectiva basada en mis veinte años.

Comencemos.

Perspectiva tradicional basada en el miedo

Al escuchar lo que Sam le ha dicho a su hermano que haga, mamá se enoja. “¿Cómo te atreves a decirle algo tan inapropiado a tu hermana? Eso es repugnante. ¿Has intentado hacer esto antes?” Antes de que Sam pueda responder, ella grita: “Estás castigado. Ve a tu habitación”. Sam se enoja y sale. Su madre, ahora sintiéndose irrespetada porque él la ha ignorado, y no queriendo que los otros niños piensen que ella no tiene control, sale tras él. Ella grita de nuevo: “Te dije que fueras a tu habitación. ¿No me ignoras?” Al ver la pala, ella se mueve hacia él y la agarra. Él automáticamente tira hacia atrás y comienzan un tira y afloja. Ahora está furiosa y lo amenaza con más castigo. Él suelta la pala y la empuja al mismo tiempo, mamá cae hacia atrás, su cabeza apenas falta una pieza de jardín de concreto. Sam corre hacia la casa. Ahora llorando y sintiéndose agredida, indefensa y sin saber qué hacer, mamá llama a la policía. La policía llega a una escena tranquila, pero ahora necesitan darle una lección a Sam, así que lo esposan y lo ponen en la parte trasera del auto. Los otros niños están todos parados afuera llorando. Mamá está llorando y sintiéndose culpable. Sam está asustado y llorando (Nota rápida: Sam puede estar llorando y asustado ahora, pero típico de las intervenciones conductuales basadas en el miedo extremo, una vez que se usan pierden su novedad, lo que hace que los padres tengan que ser cada vez más creativos para igualar el valor de choque inicial. Estos enfoques generalmente tienen impactos variables hasta la preadolescencia y luego simplemente pierden toda efectividad). Los vecinos han salido a sus patios para ver qué estaba pasando. Los policías finalmente liberan a Sam y mamá le dice que se duche y se vaya a la cama. Todavía no ha cenado.

Perspectiva “basada en el miedo” del modelo de estrés

Al escuchar lo que Sam le ha dicho a su hermano pequeño que haga, mamá se agita. Ella expulsa un profundo aliento de frustración y piensa para sí misma: “Ugghh aquí vamos de nuevo. Este niño. Jesús ayúdame”. Mamá los llama a todos y le dice a Sam lo tonto que fue decirle a su hermano que hiciera eso. Ella le informa que podría meterse en muchos problemas diciéndole a su hermano pequeño autista que baje los pantalones de la gente. Sam se enoja, y sale, agarra una pala y camina detrás del auto. Mamá toma la pala y la pone en el garaje. Diciéndole a Sam que deje la pala sola y que se mantenga alejada de su auto. Mamá luego entra y comienza a preparar la cena. Sam dentro de la casa, agarra un cuchillo y dice que su madre quiere que le corte las manos porque le ha robado (Esto fue de un incidente una semana antes). Ella le dice que esto no es cierto, pero ella quiere que deje de robar. Sam luego procedió a asustar a su hermano y hermana. Mamá reúne al hermano y a la hermana de manera protectora y se sienta con ellos en el sofá y comienza una película para ellos.

Sam más tarde le dice a mamá que ella los elige a ellos sobre él. Ella le dice que los estaba consolando porque estaban llorando, y él los estaba asustando. Esa noche, mamá cree que Sam deja abierta la puerta del garaje a propósito y así los animales salvajes pueden entrar en el garaje y comer toda la comida para gatos. Nuevamente frustrada, mamá debe ir a buscar más comida para gatos a la mañana siguiente. Entonces se da cuenta del profundo rasguño que Sam hizo en el coche el día anterior. Sam niega que haya sido él, pero parpadea cuando está mintiendo. No puede dejar de parpadear. Mamá se siente tan frustrada e indefensa.

Comprender la adopción y el trauma

Es importante aquí que tengamos una definición de trabajo para el trauma. Colin Ross, M.D explica que el trauma es cualquier evento estresante que es prolongado, abrumador o impredecible. Cuando tales eventos continúan sin expresarse, sin procesar y mal entendidos, esto forma la diferencia entre un evento estresante a corto plazo y un evento traumático potencialmente alterador de la vida y el cerebro.

La adopción a cualquier edad es un evento traumático porque representa una interrupción biológica. La separación de la madre biológica deja una huella indeleble en la experiencia celular del niño, de la que tal vez nunca se recupere por completo. Y esto sin mencionar experiencias como el abuso físico, sexual y emocional, el abandono y la exposición al alcohol y las drogas que los niños también pueden haber experimentado. Los niños adoptados pueden albergar un trauma en capas que pocos padres adoptivos y profesionales comprenden completamente.

Estos eventos pueden haber sucedido en el pasado, pero todavía están allí en el tronco cerebral, nuestro cerebro es un disco duro, como archivos que nunca se eliminan por completo. Estos archivos, estos traumas, se almacenan, esperando ser abiertos accidentalmente por varios desencadenantes, revelando una experiencia pasada de miedo y dolor que colorea la lente de la persona, cambiando así todo lo que ve y escucha en el nuevo momento. Tomar lo nuevo y hacerlo viejo. El neurocientífico Bruce Perry se refiere a esto como “Estados que se convierten en rasgos de la personalidad de uno”. Los estados se activan cuando alcanzamos un alto nivel de estrés. Por lo tanto, cuando nos estresamos, regresamos a experiencias de desarrollo anteriores.

Sin embargo, esa es solo una cara de la proverbial moneda adoptiva.

El otro lado es el de los propios padres adoptivos, muchos de los cuales han pasado por un enorme viaje emocional en su camino hacia la adopción. Algunos padres adoptivos nunca tuvieron hijos biológicos y tienen dolor por eso; otros tienen hijos nacidos de ellos y también optaron por adoptar; Algunos traen a la crianza de los hijos la experiencia del aborto espontáneo y la infertilidad. . Y no olvidemos que los padres también fueron una vez niños, y tenemos nuestros propios archivos de experiencias posteriores almacenados en el disco duro de nuestros cerebros. Años y años de edad adulta han protegido suficientemente a la adulta de abrir accidentalmente sus propios archivos hasta que, por desgracia, el niño adoptado entra en el hogar.

Cuando nos estresamos, retrocedemos

Sam tiene una extensa historia de abuso y abandono. Es emocionalmente inmaduro y difícil de conectar. Él quiere ser amado, pero generalmente se siente abrumado y, por lo tanto, está abrumado. Estaba más cerca de su padre que acababa de morir, ahora tenemos más agobio y abandono. Sam simplemente no se siente seguro. Sus viejas experiencias traumáticas siguen diciéndole que el desastre es inminente. El desastre en este nivel del tronco encefálico está asociado con el miedo y la supervivencia. Cuando Sam se estresa, se vuelve abusado y descuidado de dos años y actúa en consecuencia.

Mamá, por otro lado, era una niña paternizada que, aunque había crecido en un hogar sólido de dos padres, comenzó a cuidar a sus hermanos a la edad de siete años para que los padres pudieran ahorrar dinero. Ella cocinaba, limpiaba, lavaba la ropa y, básicamente, actuaba como la mamá de la casa. ¡A los siete años! Hoy, cuando mamá se estresa, regresa a un niño de siete años que se meterá en problemas si algo sale mal. ¿Puedes ver cómo el conflicto entre Sam y mamá puede escalar rápidamente fuera de control?

Esta es una comprensión básica aunque crítica del modelo de estrés. Cuando los padres se vuelven profundamente conscientes del papel de cómo el estrés y el trauma impulsan el miedo, entonces el enfoque se vuelve menos en el comportamiento y más en calmar el estrés y el miedo, pero comienza con los padres.

Echemos un vistazo en acción.

Modelo de estrés Perspectiva “basada en el amor”

Al enterarse de la declaración de Sam a su hermano (comportamiento), mamá siente que su ansiedad aumenta. Inicialmente ella no dice nada. Ella comienza a respirar profundamente mientras siente que aparece su antigua impresión de “miedo a meterse en problemas”. La vieja historia familiar del niño parentificado. En este momento en particular, mamá también sabe que Sam probablemente se está volviendo loco y listo para sentirse rechazado y meterse en problemas.

(Consejo de enseñanza: No hay prisa por hacer nada en este escenario. Ya ha sucedido. La declaración inapropiada ya se ha hecho. El niño en riesgo tomó las medidas correctas, y ahora hay una oportunidad de aprendizaje para el niño y para la mamá).

Cuanto más tiempo espere la mamá, más tiempo se dará a sí misma para tener el control total de sus pensamientos y emociones. Desde este lugar puede asumir la responsabilidad y encontrar empatía. Ella sabe que ha estado cansada y le ha prestado muy poca atención a Sam en los últimos días y él lo está sintiendo. Además, estuvieron en el trampolín demasiado tiempo. Mamá sabe que cuando juegan juntos tienen una ventana bastante estrecha antes de que los picos de estrés y los comportamientos inapropiados sucedan. “Cuando te estresas, retrocedes”, piensa para sí misma.

Después de unos tres minutos, mamá llama a los dos niños a la casa. Ella les dice que se laven y que vayan a la cocina y la ayuden. Ella le da un abrazo a Sam y le dice: “Te amo. Estamos bien”. Ella siente que el cuerpo tembloroso de Sam se relaja en ella. Empiezan a ayudar. Mamá, sin mirar a ninguno de los niños, dice: “Hola chicos, saben que no está bien jugar ningún tipo de juego en el que alguien esté bajando los pantalones de otra persona, ¿verdad?” Ambos chicos responden con un “sí”. Mamá pregunta si esto le ha sucedido a alguno de ustedes. Y Sam dice que los chicos de la escuela se lo han hecho a él y luego se ríe. Mamá deja de hacer lo que está haciendo, le da otro abrazo a Sam y le hace saber que irá a hablar con el director de la escuela al día siguiente. Ella se disculpa por no haber ido a la escuela todavía porque sabe que a menudo es blanco de intimidación. Mamá le dice a Sam: “Si papá todavía estuviera aquí, habría ido allí y los habría enderezado, ¿no?” Ella mira directamente a Sam mientras las lágrimas brotan de sus ojos. Sam rompe a llorar, apretando a su madre y solo puede negar con la cabeza “sí”.

Superar el miedo para encontrar el amor

Cada una de las tres perspectivas de la situación se ve y se siente de manera diferente. Lo que me gustaría que te llevaras es el tiempo que mamá pasó en la parte delantera del problema de comportamiento regulando sus propios miedos y ansiedades. Nuestro miedo brota antes de que nos demos cuenta y tomemos el control. Luego nos dicta comportamientos que son impulsados por el estrés y el miedo. Desde este lugar, no solo no estamos pensando con claridad, sino que no podemos crear ninguna oportunidad para la curación. A menudo has escuchado la expresión: “El coraje no es la ausencia de miedo, sino la capacidad de avanzar en medio de él”, el futuro comienza primero simplemente disminuyendo la velocidad y respirando. Elegir este camino no será fácil, especialmente no al principio, pero con el tiempo descubrirá que realmente es una forma natural de crianza. Uno que aumenta la confianza, la relación y, sobre todo, el amor.

Bryan Post, un niño adoptivo y ex adoptivo, es uno de los principales expertos en comportamiento infantil y adopción de Estados Unidos y fundador de www.PostInstitute.com Los principios y conceptos basados en el amor y centrados en la familia ofrecidos por Bryan se han enseñado a más de un millón de padres y profesionales de todo el mundo. Puede recibir una copia gratuita de su libro de crianza adoptiva más vendido From Fear to Love yendo a https:///www.feartolovebook.com Actualmente, Bryan se desempeña como Director Clínico de Parents in Training, una organización sin fines de lucro 501 (c) 3, que brinda servicios integrales a familias adoptivas en todo el norte de California. Para obtener más información, visite www.theleafcompany.com



“Figura” parece una desconexión. Considere decir “madre” o “madre y padre” o “padres”.

Bryan, esto es tan bueno. Realmente bueno. Realmente importante.